Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

Самое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого...

Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!!

• Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Утром Вовочка подходит к маме:
-Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
-С чего ты взял?
-А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила: “И долго я это дерьмо в руках мять буду???”

Встречаются две подруги
Одна говорит
-сегодня шла по улице и нашла золотую серьгу, прикинь как повезло!
Вторая в ответ
-Я тоже шла на днях по улице, вижу 100 долларов лежит, думала нашла, нагнулась, хотела поднять - и чувствую, что зарабатываю……

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Эротика – это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография – это когда смотришь, и тебе хочется.

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из–за кражи лосин и бигудей певца.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год…

Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

- Что это за татуировка у тебя на заднице К 417 АВ ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Бесконечно можно делать три вещи:смотреть на огонь,
глядеть на воду, и стирать с рук суперклей.

Отложение солей в суставах?Не грусти - похрусти!

Специальное предложение для женщин:
сигареты с гарантированной каплей никотина. Убей в себе лошадь!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Жена, разговаривая с мужем о своем подарке, сказала, что хочет к своему дню рождения что-нибудь такое, чтобы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Муж подарил ей весы!

Дима! Ко мне вечером зайдёт Марина, которую ты терпеть не можешь.
Напейся, что ли!!!

Добавлено (11.09.2008, 00:09)
---------------------------------------------
Причины увольнения:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100$, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

воть)

Добавлено (16.09.2008, 16:03)
---------------------------------------------
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.